Беседовала Рахиля Мирзалимова

Наверняка, большинство современных мам, любительниц посещать форумы, не раз наталкивались на фамилию Комаровского, знаменитого украинского педиатра. И наверняка, не раз читали выдержки из его книг о методах лечения и воспитания малышей, которые, как правило, вызывают искренний интерес и дополнительные вопросы. Чтобы найти на них ответы, мы решили задать их напрямую, непосредственно самому Комаровскому.

Позвольте вам представить - Евгений Олегович Комаровский - детский врач, автор популярных книг о детском и родительском здоровье, создатель и руководитель медицинского центра «Клиника Комаровского».

Сколько лет вы практикующий врач? Немного о супруге, о детях, о центре.

Практикующий врач 26 лет. Отец — столько же, т.е. 26, дважды отец — 21. Муж — 27. Руководитель собственного консультативного центра — 3 года. С момента опубликования моей первой книги прошло 16 лет. Супруга также практикующий врач, детский окулист с аналогичным по времени производственным и материнским опытом. Детям (сыновьям), как не сложно догадаться, 26 и 21 год, один работает (программист), второй еще учится (экономист).

Кто в вашей семье больше занимался детьми?

Львиная доля усилий выпадала на долю супруги. Стратегию определял я, ну а мелкие, будничные, повседневные заботы ложились на плечи жены. Обычная практика для развивающихся стран, где мужчина вынужден с утра до ночи пропадать на работе, дабы прокормить собственную семью. Разве, что специфика работы врача состоит в том, что он часто пропадает не с утра до ночи, а с утра до утра.

С таким графиком работы удается ли уделять достаточно времени своим детям?

С таким графиком работы мне, как правило, не удается уделить достаточно времени себе, что ж тут говорить о семье вообще и детях в частности…

Не возникало ли споров с супругой относительно методов воспитания сыновей?

Споры о методах воспитания — нормальный атрибут любой семьи. Разумеется, возникали, иногда мне даже удавалось в этих спорах побеждать. Результатом мы с супругой довольны. Сейчас уже пришли к консенсусу по всем спорным вопросам, затаились и ждем своего часа, дабы начать спорить с детьми относительно методов воспитания внуков.

Часто ли ваши дети болели в детстве?

К огромному-преогромному счастью, редко. И не тяжело. Возможно, им (нам) повезло с генетикой, возможно — с методикой воспитания. Немалую роль сыграл и тот факт, что мама и папа наших детей — детские врачи. Хотя роль эта диаметрально противоположна той, о которой вы сейчас наверняка подумали (дескать, лечили правильно и вовремя). Когда целый день вокруг тебя во множестве очень (!) больные дети, а ты еле живой приходишь домой, где жена информирует тебя о том, что у Димочки сопли, так лечить еще и Димочку совсем не хочется. Короче говоря, может быть, мои дети потому и не болели, что никто лечить их особо не стремился.

Когда возникла потребность написать первую книгу?

Первая книга была очень специальной — это довольно толстая монография, написанная для врачей. Потребность написать возникла тогда, когда при лечении определенной болезни были получены хорошие результаты, которыми следовало поделиться с коллегами.

Когда же количество пациентов достигло такого уровня, что каждый день приходилось рассказывать одно и то же о том, что надо и чего не надо делать с детьми, вот тогда уже возникла необходимость написать книгу для родителей — дабы иметь возможность не повторять одно и то же, как попугай.

Как она была воспринята обществом?

Хорошо была воспринята. Тиражи были немаленькие. Много теплых отзывов пришло, многие реально претворяли в жизнь мои рекомендации и были довольны.

Как ваши коллеги восприняли ваш подход к детям и их воспитанию?

Мои коллеги, т.е. врачи-педиатры, в своем абсолютном большинстве научно-популярной литературы о детях не читают и читать не собираются. Детский врач не может позволить себе соглашаться или не соглашаться, одобрять или не одобрять. Вся его деятельность регламентируется инструкциями и приказами Министерства здравоохранения. Любая попытка действовать не так, как написано в приказе, чревата неприятностями. Всякий, кто пытается привнести нечто, не соответствующее политике Минздрава, — выскочка, нарушитель спокойствия и никакого доброго к себе отношения не заслуживает.

В этом номере мы пишем статью о ларингите у детей и как следствие – ложном крупе. Что вы думаете об этом заболевании и методах его лечения?

Моя первая специальная книга (та самая вышеупомянутая монография) называлась «Вирусный круп у детей. Клиника. Диагностика. Тактика терапии» — так что о ложном крупе я передумал и написал довольно много. И мысли мои весьма печальны. Примеры таких печальных мыслей. Ложный круп — это проявление острой респираторной вирусной инфекции, но практически 100% детей, заболевших крупом, «лечатся» антибиотиками, хотя на вирусы антибиотики не действуют. Еще одна мысль: в лечении и профилактике вирусного крупа температура и влажность воздуха в помещении играют бльшую роль, чем все лекарства вместе взятые. Вот мне и интересно, что вы напишете в статье о влажности воздуха…

Думали ли вы над тем, чтобы написать книгу в соавторстве со своей супругой?

Не думал. Мне такое даже в голову не может прийти. Мне кажется, что в соавторстве с супругой можно делать детей и планировать семейный бюджет. Писать книги — это индивидуальная потребность и индивидуальная ответственность.

По вашему мнению, каково состояние отечественной медицины на сегодняшний день?

Не буду говорить о медицине вообще, скажу лишь о состоянии педиатрии. Состояние печальное — и это самое мягкое слово из мне доступных. Улучшить упомянутое состояние можно действиями в двух направлениях: совершенствование системы медицинской помощи (организация процесса, финансирование, подготовка специалистов и т.д.) и воздействие на родителей, чтоб они не совершали ошибок и знали ответы на вопросы о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Повлиять на систему я не могу, поэтому сосредоточился на родителях.

Чем ваша методика лечения принципиально разнится с «общепринятой»?

Что такое «общепринятая методика лечения», я не знаю. Стоит, по-видимому, говорить не о методиках лечения, а о некоторых принципиальных моментах, с учетом которых я принимаю решения.

Как в большинстве случаев выглядит то, что вы называете «общепринятая методика лечения»?

— Вот вам, доктор, мой ребенок, делайте с ним, что хотите, но если что не так — я вам покажу!

Т.е. мы (мама и папа) не знаем и знать не хотим, что это за болезнь такая, зачем нам назначили именно это лекарство, почему это лекарство пренепременно надобно колоть в попу и т.д. и т.п. Врач должен (!) лечить, обязан (!) знать и будет отвечать, а наше дело маленькое…

Вот до тех пор, пока родители будут считать, что им кто-то должен и обязан, ничего у нас хорошего не будет. Любое медицинское решение — это ответственность. Боязнь ответственности чрезвычайно влияет на то, каким будет решение. Разделив ответственность пополам, можно в два раза уменьшить риск принятия неверных решений. Но для того чтобы родители смогли и захотели что-то решать, их надо многому научить.

Именно поэтому я немало времени трачу на то, чтоб объяснить родителям, что с их ребенком происходит, после чего рассказываю, какие возможны варианты действий, и мы вместе решаем, как быть. Т.е. принципиальное отличие моей методики лечения от общепринятой состоит в том, что я не столько лечу детей, сколько консультирую родителей. Именно поэтому я, собственно, и пишу книги — чтоб научить родителей и сэкономить врачам время на разъяснения. Жаль, что врачи этого не понимают.

Расскажите об основных моментах в воспитании ребенка, на которые следует обратить особое внимание?

Воспитание — это категория из области педагогики. Так уж заведено, что педиатры сосредоточены на здоровье физическом, а воспитанием, которое относится к здоровью духовному, занимаются педагоги и психологи.

С моей, разумеется, весьма субъективной точки зрения, главное в воспитании — это решить две задачи. Во-первых, дать ребенку ответы на основные жизненные вопросы. Объяснить и продемонстрировать: что такое хорошо (вежливость, честность, доброта, трудолюбие, книги, музыка и т.д.) и что такое плохо (хамство, вранье, грубость и т.д.). Во-вторых, сделать ребенка управляемым. Чтоб слова взрослых до него доходили и побуждали к конкретным действиям. Управляемость детей нередко вступает в противоречие с современной педагогикой, которая декларирует равноправие ребенка как члена семьи. Возможно, я устарел, но с подобными взглядами не согласен. Закон джунглей: стая не идет за детенышем, это детеныш идет туда, куда движется стая. Если же стая будет за детенышами двигаться, так жизнь стаи окажется под угрозой. С учетом этого закона я и прихожу к выводу, что равноправие детей не имеет никакого отношения к биологической целесообразности.

А не приведет ли установка «сделать ребенка управляемым» к печальным последствиям: замкнутости, страхам и т.п.?

По мне так вседозволенность, эгоизм и наглость — примеры не менее печальных последствий.

Главное все-таки в том, чтоб не перегибать палку. Если якобы авторитет родителей формируется побоями или многочасовыми лекциями, так может быть все что угодно. Дети копируют взрослых. Поэтому близкие родственники своим поведением и своими личностными качествами формируют мировоззрение ребенка. Трудно добиться управляемости и послушания дитя, если мама позволяет себе при ребенке повысить голос на бабушку или выяснять с ней отношения.

Вы многое говорили и писали о негативном (если так можно сказать) влиянии бабушек в воспитании ребенка. А как вели себя бабушки ваших детей?

Замечательно. И к этому имелись две предпосылки: во-первых, моя семья жила отдельно от бабушек, а во-вторых, уже в те времена, когда мы были молодыми родителями, мы все-таки имели высшее медицинское, более того педиатрическое образование, поэтому бабушки хоть и делились с нами опытом, но не считали, что этот опыт нам следует навязывать.

На самом же деле две упомянутые предпосылки — стопроцентный способ избежать конфликта поколений. Жить отдельно и заранее теоретически готовиться к родительству, получая необходимые знания, — прекрасный повод обойтись без выяснения отношений по принципу «кто умнее и кто опытнее».

А что делать парам, которые волей обстоятельств стали родителями, у которых нет ни опыта, ни подготовки? В этом случае наличие бабушек – выход?

А что делать, если вам подарили автомобиль, а вы не умеете его водить? Есть два варианта. Первый — сходить на курсы по вождению и научиться, второй — нанять личного водителя. Что самое замечательное во втором варианте: какая бы авария ни приключилась, вы будете ни при чем, виноват будет водитель!

Бабушка — замечательный, очень удобный и бесплатный способ снять с себя ответственность. И способ этот очень распространен в стране, где родителями становятся «волею обстоятельств», а не осознанно, после соответствующей теоретической подготовки.

Парадокс тем не менее состоит в том, что женщина, вырастившая одного, максимум двух детей (которые не вылезали из болячек), считает себя очень опытной и готова всячески этим опытом делиться.

Ваше мнение о роли отца в воспитании ребенка и уходе за ним.

Теоретически эта роль может быть огромной, даже доминирующей. На практике все с точностью до наоборот. Беда в том, что такое положение вещей является традиционным и всех устраивает, особенно самих отцов. Удивительно, что даже тогда, когда совершенно нормальный ребенок не вылезает из болезней, наш отец видит свою задачу лишь в том, чтобы заработать на врачей и аптекарей! Наш среднестатистический папа не может понять элементарного: не имеет смысла работать дни и ночи напролет, чтобы потом тратить деньги на лекарства. Может быть, имеет смысл работать меньше, но тратить не деньги, а появившееся свободное время. Тратить на то, чтобы с ребенком гулять, заниматься спортом, отдыхать…

Вы только что говорили о том, что вам не удается уделить достаточно времени себе, не то, что семье и детям. И тут же советуете меньше работать, больше проводить время с ребенком. Как так получилось, что вам удалось и детей достойно воспитать и работать сутки напролет? Может это удастся и «среднестатистическому папе»?

Потому и получилось, что в свободное время я не пиво с друзьями пил и не на диване лежал, газетой прикрывшись. Гуляли с детьми, разговаривали, по выходным — на рыбалку, в лес за грибами. Летом во время отпуска — походы, байдарка. Главное чтоб было желание всем этим заниматься, но ведь сплошь и рядом папой у нас становятся не осознанно, а нечаянно, как вы правильно сказали «по стечению обстоятельств». Неудивительно, что такое «случайное» отцовство сплошь и рядом не приносит нечаянному папе никакой радости и не сопровождается желанием оторвать время от себя любимого и уделить его собственному дитю.

Вы не раз говорили о том, что женщины, сами того не осознавая, ограждают мужей от забот и ухода за новорожденным. Что бы вы посоветовали новоиспеченным мамам? Каких ошибок в «общении» с мужем (в первые дни пребывания малыша дома) следует избегать?

Есть такая злая шутка: «Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше будет больному».

Вот по такому примерно сценарию действует большинство мам. Чем дальше уйдет муж от ребенка, тем будет спокойнее — толку от него все равно никакого, так хоть ничего не сломает… Показательная иллюстрация: у меня на приеме 50% молодых отцов не могут снять с ребенка ползунки.

Главная ошибка молодых мам состоит в том, что они склонны переоценивать собственные знания и умения. В то же время молодые отцы прекрасно понимают, что они ничего не знают и ничего не умеют, более того, постоянно подчеркивают собственное непонимание-неумение, рассматривая это как предлог вообще к дитю не прикасаться. А женщина вместо того, чтобы сказать: «давай, тренируйся, вместе делали, вместе будем учиться», — вместо этого все делает сама и этим гордится.

Но основная проблема вовсе не в том, что «я сама». Проблема как раз в том, что после родов женщина, как правило, находится в весьма неуравновешенном психо-эмоциональном состоянии. Ей страшно, волнительно, некомфортно. Плюс физическая боль, плюс усталость, плюс бессонные ночи. Плюс суетящиеся вокруг родственники и врачи, стремящиеся найти у дитя болезни. Можно в такой ситуации принять правильное решение? Нельзя! А бодрый и выспавшийся папа держится в стороне, заставляя «умную и все умеющую» жену принимать заведомо неправильные решения. А потом рассказывает о том, что за его ребенком неправильно ухаживали и довели… Умную жену такое положение вещей устроить не может. Делайте выводы.

Сейчас, впрочем, как и раньше, спорят о целесообразности прививания ребенка. Что вы думаете по этому поводу? Делать прививки или нет?

Делать. Только не для галочки, а чтоб ожидаемая польза превышала имеющийся риск.

Интересоваться. Знать, что вакцины бывают разные, что прививки делают здоровым детям, что есть несложные правила — как подготовить ребенка к вакцинации и как действовать после прививки.

Понимать главное: это ВАШ ребенок. ВЫ и только ВЫ перед Богом и совестью несете за него ответственность.

Ответственные решения требуют знаний. Учитесь. Это в ваших интересах. Это в интересах ваших детей.

Ваши пожелания читателям.

Главное пожелание — здоровья вам и вашим детям. И еще пожелание — никогда не забывайте о том, что в укреплении и поддержании детского здоровья ваши, т.е. родительские возможности многократно превышают все то, что придумано современной медициной.

опубликовано 19/03/2009 10:49
обновлено 26/02/2017
Пресса

Комментарии 3

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Лучший комментарий
Гость
14/12/2009 11:44

Гость

А я после прочтения книг, вообще стал следить за температурой и влажностью в комнате. Каждый день мою пол в спальне :-). Сам от себя не ожидал. Жена довольна.
1
Гость
09/04/2009 07:32 #

Гость

предлагает :-)
Гость
09/04/2009 07:30 #

Гость

читая интервью я копировала некоторые моменты и отсылала их мужу по аське, так случилось чудо!.... он предложил сходить на выходные на шашлыки на природу!!! УРА! а ещё предлогает теперь постоянно помощь :-)

Скачивайте наши приложения